Blagues
  

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés, qui attend en retrait.
- « Doc, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
- « Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 25000€ par an alors que pour le même travail, tu en gagnes plus de 500.000 ? »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :- « Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne... » 
   

La différence entre : Avoir un copain, être fiancée ou être mariée. 

En sirotant son verre, la jeune fille dit : 
« Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. » 

La femme fiancée rit nerveusement et dit:
«Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! » 

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit:
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé d'huile orientale et j'ai mis mon meilleur parfum. Je me suis habillée d'un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs assortis et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a lancé : 
Hé! Batman, on mange quoi pour souper ????
    

Le rodéo de l'amour !

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le rodéo du sexe, t'as déjà essayé ?
- Rodéo du sexe ? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

 

Recherche grande blonde

C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
- C'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve !

 

Les femmes et les enfants d'abord

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

    

La petite pilule bleue et les pantoufles

Un homme entre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Oh lalala, je vous arrête ! ça n'a rien à voir avec ça ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

 

Service 4 étoiles

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

  

Un vieil homme  qui  déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande:   
"Où allez-vous à une heure pareille ? "

Le vieil homme répond:
 " Je m'en vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets  sur le corps humain. 
L'officier lui demande alors: "
 Vraiment? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit ?” 
Et le vieil homme répond:  
" Ma femme "

Courte... mais bonne !
Une prostituée passe au tribunal :
      -  Le juge : nom, prénom, âge ?
      -  La prostituée : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
      -  Le juge : nationalité ?
      -  La prostituée : Polonaise.
      -  Le juge : profession ?
      -  La prostituée : m’enfin, Michel ! ! !

     
 

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